所以铭诚，面对大海，我有一遍遍骂你是个骗子哦。 还一遍遍呼唤你这个骗子归来。 一遍遍责问你为什么独留我一人在这世上。 一遍遍怨怪你不守信用。 一遍遍道歉我不该责问与怨怪。 因为我好想你，我舍不得…… 这些念头在我心里翻来覆去、覆去翻来的冒出来。 就像我无数次睡不着时在床上烙饼子的躯壳。 意识纠结。 思维混乱。 心痛到无法呼吸。 不再顾及是否会影响到其他游客，当时我从岩石上摇摇晃晃地爬起来，冲着大海声嘶力竭地喊，用双手使劲捶打胸口，仍旧无法缓解撕心裂肺的痛。 有那么几个瞬间，我想跟着你去。 只要再冲动一点点，身子再稍前一点点，再倾倒一点点，就能投身大海了吧。 自由自在地随海水漂流，和鱼儿作伴，然后去找你，去陪伴你。 但大海到天国，隔着光年的距离，怎样才能找到你？ 终于，我的喉咙嘶哑了，发不出任何声音了。 我无力地跌跪在岩石上，目光呆滞地盯着大海，无声地泪流满面，任由炙烈如火的阳光灼烤着我的皮肤。 附近好心的游客走近来宽慰我的话语，我恍若未觉，充耳不闻。 我想不明白为什么。 相识、婚礼、祭日，为什么都是28号这个日子，都是这个既令我无比幸福、又令我无比悲恸的日子。 这个日子，我又该用什么样的情感来纪念。 好吧，我又振作地想，也许好好回忆，好好告别，就能想明白了吧…… 时间于我这类要死不活的人而言，挺没意义的…… 可是不行啊铭诚，我还不能追随你而去。 杨绛先生在《我们仨》里写道：“锺书逃走了，我也想逃走，但是逃哪里去呢？我压根儿不能逃，得留在人世间，打扫战场，尽我应尽的责任。” 我也无处可逃，也必须留在人世间，打扫战场，尽未尽之责，陪伴咱爸咱妈，照顾他们，赡养他们，在他们百年之后披麻戴孝呐。 连同你的那份一起。 还有我们共同创办的爱之堡，我必须把它经营得风生水起，让更多人受益。 我必须好好立在这个世上，为了我不得不承担起的责任。 责任和牵念让我强迫自己生出些气力，跌跌撞撞地从岩石上爬起来，跌跌撞撞地踉跄下岩石，又跌跌撞撞地向着沙滩漫无目的地飘去。 然后就陷入了无意识的黑暗中…… 别担心，铭诚，我没有发生危险，被一对好心的父子救了，是不是很幸运？ 那父子俩长得可像了，我还从来没见过那么强大的遗传基因。 那个小男孩的妈妈，也去了天国，他说我和他的妈妈长得像，想要喊我“妈咪”。 我没答应。 这么复杂的事情怎么可能这么随便就应下。 他窝在我的怀里哭着想妈妈，我的心一下子就不好受起来，同病相怜感同身受吧。 就想着，能给小家伙一些我所理解的母爱。 哪怕只有几天也好，也算是一份救命之恩的报偿吧…… 铭诚，真要和你告别吗？我该怎么办？ 真的和你告别了，我还能去思念谁？ 在这个世界上连个念想也没了，该怎么度过每一天？ 过一天算一天吗？ 还是说我活得太“小我”，我只看到了自己这方小小天地的困顿，选择性忽略了世界还有战火纷飞、饥饿瘟疫、孤残病弱、天灾人祸，还有扶贫攻坚、登陆太空、科技创新、心灵救助…… 在浩瀚的宇宙面前，个人的问题显得多么微不足道。 在我看不见的地方，有人受尽人间疾苦，健全健康的我，却没有好好活着，还在这里无病呻吟。 众生皆苦，但人生壮阔，真应该向数次落魄的东坡先生学习，笑对苦难人生，吾心安处即吾乡，浩浩正气，自救自渡。 其实人生，活的就是旷达态度吧。 没有你的陪伴，那我们共同的事业远比儿女情长更重要。 而我，经历了失去你的逆境之后，没有受创至崩溃，还是选择屹立不倒，还是选择继续成长，是不是显得我逆商很高呢？ 你是不是该夸夸我呀。 就连那个妙妙的小人儿都在鼓励我：好好生活，好好去爱，好好珍惜，否则辜负。 是啊，我已经任由自己恣肆任性地过了一年，颓丧了一年，像蜗牛一样躲避了一年。 这看似浪费生命的一年，算不算是对你最好的祭奠和纪念呢？ 所以铭诚，我不要和你告别，把你藏在我心深处，才能带着你的力量，提升自己，坦然立世，坚定向前，成为更美好的自己。 就让我们一起，努力为更多人撑起一片晴空吧。 所以我该好好生活，好好爱世界，好好珍惜身边人，和我心深处的你共享…… 翌日，天刚蒙蒙亮，如往常一般，夏琼依听着闹铃早起，扎马尾，洗漱，做早餐，随便吃过之后，开始仔细打扫爱之堡一楼的卫生。