突然之间，李天养开始下达迁移各机构主体，到京师的议题，并很快通过了高层的通过。
随后，洪门整个庞然大物，在极快的时间里，开始行动起来。
留守在大元岛上的，除了从各大部门分裂出来的分支机构之外，李天养家中的妻子儿女也都留在了其中，如此行事至少让整个洪门上下安心几分。
那年春天，遇到了一个女孩，干干净净、大大方方。
刚开始，其实并未对她太过在意，除了寒暄之外，没有太多交集，只是觉得她的话很少，没有旁人搭讪，她很少会主动开口。
我是一个喜欢开玩笑的人，对于工作周围的人，总是会跟他们开着各种各样自以为不过分的小玩笑，拉近大家的距离，试图給大家带来欢笑，可是每次跟她开开小玩笑，总觉得她的笑容里，多了几分清冷。
跟她有进一步的接触，是在彼此加了微信之后，开始了断断续续的聊天，然而正是这一次机会，让我看到了不一样的她。
说是聊天，可实际上我们之间聊的东西不多，刚刚踏足社会，或者说还没有踏足社会的她，与我们这些为了赚钱而牺牲太多的人，能聊的内容其实不算太多。
可恰恰是因为她们的单纯，反而勾起了一个在社会上厮混了很久老油子的我，更多的注意。
她所喜欢的，是刷刷短视频，听听歌曲，这是她告诉我的，然而在我默默关注中，其实她更喜欢通过网络，去跟别的、远在他方的朋友聊天。
在与她聊天之时，她曾给我分享过一份她在初入高中之后所写的一章随笔。通过这章随笔，我却觉得更接近她的内心，了解到一些不为外人知的东西。
她是脆弱而敏感的，至少在我看来如此。
或许她自己没有察觉，她愿意跟一个网络上的、不能真实见面的人侃天侃地，那是源自于她知道，网友很少会与她都现实生活相交，这样她都一言一行，便能无需太多顾忌。
没有交集，至少意味着在现实里，她不会受到伤害，但是却能发泄自己在现实里所遭遇的种种委屈与彷徨，能感受到网络那一端的网友，带给自己的安慰。
可是她不知道，在网络上消磨的时间多了，她在现实里所付出的时间便少了，跟身边同学、同事们的关系，自然也就淡漠了。
她是孤独的。
她的随笔，给我的第一感觉便是如此，女孩子总是比男孩子的思想成熟更早，当一个敏感的女孩子突然之间失去了她熟悉的环境之后，她首先想到的，便是封闭自己，这也是她文章里提及一直觉得与世界隔离的缘由。
现实也是如此，彼此同事将近一月，虽然看似她每每在同事聚会之时皆有到场，可是很多时候她总是坐在一旁，默默看着身边的人群嬉笑打闹；或是偶尔露出一个笑脸，回应同事们给予的善意。
我常常就这样，偷偷摸摸地观察着她，心中也生出了几分怜爱出来。
我这个人看似大大咧咧，没心没肺，可实际真实的我，对待一份感情时总是小心翼翼，生怕自己的举动伤害到别人。
我清楚自己的长相，普普通通毫无亮点，无法像那些帅哥一样，从第一眼便让人眼前一亮。
我也没有特长，唱歌走调，跳舞变形，甚至就连身材，看起来也是胖乎乎的模样，怕是很少能有人对我这样的人，另眼相看吧。
因此，我在有着充足的自我认知之后，便希望能做一个，让他人觉得温暖的人，至少这样的特质，不是先天便已注定的。
对待每一个友善的人，我都愿意拿出自己的真心出来，现实间只要没有利益冲突，便是有人辜负了自己这一份真心，与我而言，其实损失不大。
或许是因为这样的缘故，我自觉在生活当中，与人相处很是融洽，身边愿意给我表达善意的人也是格外的多，这反而又促使我付出更多的真情。
然而看在自己想要亲近之人眼中，我这样的暖男（或许也只是自我感觉良好），会让她们觉得有些茫然和不适。
没办法，谁让咱实力在那摆着呢，若是不自我努力，开发出一些优点来，那还怎么能获得一个女孩子的好感呢！
我想亲近那个已升好感的女孩，可是我害怕她会因为我贸然的亲近，而变得无所适从，甚至出现反感。
第一次约她吃饭时，不知道怎么第二天便传开了，上班之时一个个同事其实并无太多恶意的盘问，当时我的心便紧张了起来，我想要偷偷看看她的表情，可又怕她会尴尬，最后我却是用一个个借口給搪塞了过去，害怕敏感的她会不自在。
第二次单独约她，正好是五月二十那天下午，她的欣然赴约，让我心生雀跃，恨不得带她尝遍所有好吃的，玩遍所有好玩的。
可其实自己直到对方答应的前一刻，都还没有想好，到底要带她去哪里吃饭，因为自己并不自信，认为她不会答应自己的邀请。
仓促地从家里跑了出来，接上她走在吃饭的路上，那时候自己脑子里一直都在想着，哪里的环境更好，哪里的饭菜更加可口。
然而事与愿违，跟她的单独约会在我看来，很是糟糕，饭菜或许不和她的胃口，或许环境并不清幽，反正直到结账之后很久，我都一直在自我检讨，总觉得很对不起她。
饭后还有活动，兼职公司的朋友请我们去赴宴喝酒，早就说好的事情，不好推辞下，我跟她就这样去了吃饭的地方。
饭桌上，她突然的情绪低落，被我发现源自于她突然丢下手里筷子，摔在桌上发出“啪”一声清脆响声。
其他人没有察觉，但是我却敏锐感觉到，什么事情让她很不舒服了，事后我想要询问，但是她却没有给我答复，只是一句我去洗衣服了，中断了与我的聊天。
我怯以为，是不是因为当时朋友询问我刚才在跟谁吃饭，而我并未在打架面前说出实情，而是找个借口糊弄过去，使得她不舒服了。
当然，或许这只是我的错觉，但是我想过要跟她解释一下，事后我们分别回家，而我又鬼使神差地走了回来，趁着时间还没到午夜十二点，为她买了一束玫瑰。
她说她不喜欢红玫瑰，因为它看起来太土，她喜欢蓝玫瑰，可是我找个一圈却依旧没有找到蓝玫瑰。
所幸，我带着色盲的眼睛，听了卖花大姐一顿忽悠之后，送了她一束粉玫瑰，可回到家里之后，我怎么想也觉得那束玫瑰，应该算是黄玫瑰吧！
当时借此机会想向她解释，我不想再大庭广众下承认跟她去吃饭约会，不是我不敢在大家面前承认，我喜欢她，而是我害怕，她会因为我如此行事而在接下来几个月时间相处当中，变得不自在。
我不自信，我会是那个她心中属意之人，如果她其实只是把我当做一个朋友，一个可亲的小哥哥，那么我的恣意妄为，会给她带来很多的麻烦与烦恼。
当然，当时当境，心里想的更多还是鼓起勇气，想要对她表白的，只是话到嘴边，看到她穿着单薄的睡衣，如出水芙蓉一般站在我面前时，我的心再一次怯懦了，退缩了。
“今天这个特别的日子里，我想要送你一份惊喜！”
脑子里千言万语，最后却只化作这寥寥十数字的语言，看着她笑魇如花的脸庞，突然一种幸福涌上心头，至少此时的她脸上笑容，应该不会是假的吧！
最后的我，还是没有敢于表白，几乎可以说是落荒而逃的我，甚至在微信里，也只是跟她互道一声晚安之后，自己一个人躲在被子里，辗转反侧。
下一次跟她见面时，我却突然看到了她那双带着闪闪泪珠的眼眸，一副我见犹怜的感觉跃然心头。
我坐立不安，我心如刀割，想要走上前去安慰她，可是看着身边一个接着一个去安慰她的朋友，自己反而没敢真正行动。
或许，心里真正在乎一个人的时候，你的内心便会升起诸多顾虑：担心自己口拙说不出太好的言辞；担心别人会借此误会与她；更担心她的委屈，实际上是来自于我本人。
看着她脸上梨花带雨，心情沉重，我整个人无处安放，想要走近她一步，却又变得如此艰难。
我突然在心里很坚定地确认，我喜欢上这个女孩儿了，这个仿佛与人交往有所隔离，笑起来有些淡漠的女孩。
我无法保证可以让她一直都快乐，可是我想要给她快乐；我无法做到让她不孤单，可是我想要要成为她孤单之时，第一个想要找的人；我无法让她在现实中一帆风顺，可我愿意用我的温情，抚慰她内心的委屈与悲伤。
我愿意做她唯一的那个暖男，所有的温暖只融化她一个人内心的坚冰，让她摆脱孤独；我希望看到她每天都带着笑脸，发自内心的那种，为此我愿成为她唯一的小丑。
嘿，那个我喜欢的女孩儿，你愿意给我一次机会吗？
刚开始的时候，一切都还按照计划在进行，只是在一番打砸之后，冲上前来护住自己财物的左亦乾，同时也被几个壮汉給狠狠教训了一顿。
绸缎庄请的两个伙计，没敢上前阻拦，红了眼下死手的壮汉们，一边砸着庄子里的货物，一边将左亦乾打的血流如注，面目全非。
左亦乾也是一条硬汉，他的全部身家都在这座庄子上，如今经济萧条，生意难做，说实话自己除了这个庄子之外，就没有其他更值钱的财货了。
弱受连这一个庄子都被人給破坏掉后，那对于左亦乾和他的一家子人来说，那将是一场灭顶之灾。
为了保护自己的财产，左亦乾也算是拼了性命了，死死缠住了其中一名打砸得最是厉害的打手，让其施展不开手脚。
对于这几名饿疯了，又好不容易找到一份临时工作的打手们来说，此时此刻他们为了完成任务，获得应有的酬劳，没人敢于偷奸耍滑，这一两银子如今虽然在通货膨胀的苏州，算不得多值钱，但是也至少能买到小半石口粮，维持一家三口一月吊命之用。
而且，对于这些打手们来说，心中何尝不是充满了愤怒和不公：他们这些人整日为了生计而放弃了尊严，像一条狗一样任人呼来喝去；为了一份需要用命去打拼的工作，他们都需要挤破脑袋。
可是看看他们眼前这个家伙，因为他们投胎投的好，从生下来开始便衣食无忧，当别人还在为了一口稀饭而拼命的事后，他们却还在想着去欺辱别人家的妻眷。
打手们之所以一直以来，都将这些不公深深藏在心底，是因为他们还保持着最起码的良知和冷静的思维。
然而当他们突破了自己从小构筑的良知防线之后，接下来他们所可能做出的事情，会是连他们自己都想象不到的。
虽然民间禁止携带武器，然而像这种打到别人铺子里去的事情，为了防身，在场五名打手们，几乎人人身上都揣着一把简陋的武器：一根精心打磨了出尖利锋口的铁针、一把不知道从哪里得来充满了斑斑锈痕的菜刀。
被纠缠住了的那名打手，本来第一次做这种事情，心里就很是发慌，此时既担心自己的所作所为，很可能被四处巡逻的官府衙差給撞见，同时也很是烦心脚下这位死死抱着自己左腿不放的掌柜。
也没有多想，这名打手在数次摆脱纠缠无果之后，心一狠手一抬从长袖中抽出那把防身匕首，想也没想便扎了下去！
“啊！！”
当时便听左亦乾一声惨叫，随之一股血水顺着行凶打手抽出匕首的动作，撒向四周，顿时一股血腥之气漫涌而出。
“你、你这是要干啥呢啊！”
“放手！！”