写于2024年12月5日，7点03分。 发于2024年12月6日，17点09分。 我想着今天发了吧，但是觉得不发了，好像挺有意思的一篇文章，不发了，凑够十篇有意思的文章再一起发。 17点09分。 本想着以后再发的，可是才想起来，今天的日记还没写，发了吧。 …… 昨天看到一则新闻，琼瑶去世了。 然后去搜，下了几个视频。 过了一会又推送，看了眼标题。 惊讶，自杀？ 本来八十六岁的老人了，我还以为寿终正寝呢。 谁知道来个自杀？ 不过我还没看视频，不说了。 …… 我的标题里怎么还有金庸和黄易？ 还有袁隆平爷爷？ 我写琼瑶不是为了写琼瑶一个人，我今天主要是想来聊聊一件有趣的事。 我不记得他们三位是什么时候去世了。 我去百度一下。 黄易，2017年4月5日（周三）因中风于医院病逝，享年65岁。 金庸，2018年10月30日逝世。 袁隆平，2021年5月22日逝世。 他们三人的逝世消息我是知道的，都看了相关的视频。 当时看到快手啊，哔站啊，评论区都在发一路走好，什么哭了啊，各种哀嚎。 我是什么想法呢？ 三次内心都毫无波澜。 只是好奇。 因此，我觉得我是一个冷血的人。 但那时候也想到了原因。 一，他们和我没关系。即便我的亲人去世了我也不哭。何况别人呢？ 二，我没有共情能力。 三，我就是冷血动物。 其实当时和现在都还有一个原因，那就是我穷困潦倒。 因为我穷困潦倒，所以我没有心情去想别的东西。也没有时间去伤心。 这是不是很有趣的发现？ 我们应该为他们的逝去而伤心吗？ 别的不说，有的私德不行，有的还是私德不行，我之所以列出来是因为他们都是写小说的，而我也准备写小说。 但袁隆平是肯定值得伤心的。 可是，为什么我没有伤心呢？ 还是那句话，我穷困潦倒，我的明天在哪里都不知道，我已经忘记哭泣了。 我的眼睛没有一点光，只有下流。 我当时的环境就是这么一幅图，你们可以自己闭上眼睛去想想。 什么一幅图呢？ 不知道是什么时候的早晨，我醒来，看着来来往往的人和车，我盘坐在公路旁，或者桥洞，看着来来往往的行人，我屁股下是棉被，整个腰间也是围着棉被，我就那样呆滞的看着过往行人。 我是一个大神，我是一个乞丐。 我还有什么热血呢？ 我还能怎么共情呢？ 我等会可能就要死了。 我在想的是今天去哪里翻垃圾桶。 没有一丝夸张的意思。 此时的你，会去哭吗？ 一身邋遢，一脸下流。 一只老鼠，半个僵尸。 …… 昨天琼瑶的去世消息我知道后，心情也是和其他三位一样。 内心没有任何波澜。 没有任何想法。 除了我穷困潦倒以外，还有一个原因，他们都不年轻了，死了就死了，不该哭。 我们未必能活到他们的年纪。 就是黄易死的早了些，其他几位都八十往上，不年轻了。 我身边的人，我也是这样想的。 我自己我也是这样想的，八十以后就可以了。 当然，如果还能自由行动，活多久都可以。 如果不能自由行动，早点死吧。 …… 他们都没有白来一趟人间，我可能要白来一趟人间了。 …… 须知少时凌云志，曾许人间第一流。