十四点五十一分。 回来几天，确实没什么活，几乎都宅在家。 它没半分好脸色。 一言不合就开骂。 因为明天是赶集日，母亲带他去摘八角，这个时间树上没有什么果子，所以母亲让我在家，我也没坚持跟去。 一早上九点多到下午两点他们回来了。 去了两个地方。 摘了不到二十斤。 吃了饭，现在又去了。 因为母亲说让它准备点水，它不知道怎么的，对母亲破口大骂，“你做什么的？你不会接啊？白吃白喝供着你啊？” 它这是当我白痴？ 指桑骂槐的话，当我听不出来？ 我知道，出去的五年，一分钱没有，还让他们出不少钱，也没有像弟弟那么出息，它肯定对我失望至极。 不会给我好脸色的。 我算算他们给我多少钱。 小时候不算。 二二年我从上海回来，一千五百块。 二三年我去西乡塘，五千块。 二三年十一月中旬去县城，三千五百块。 一万块整。 或许多出一些。 但我跟他们去打山工，母亲说还有两万。 也就是很可能刚好用完了。 嗯。 我现在跟他们吃喝，算是白吃白喝养着我的。 它骂也没错。 它不是骂我的？ 呵呵。 是不是再明显不过。 …… 本来我还在想，有钱了，我给弟弟一笔钱，让他带母亲去乡镇盖房子，一百万吧，到底要不要让它跟着去，这几天一直想这件事，我想着这个坏人就让我来做吧，不让它去，让它守着它这个家，让母亲和弟弟去，我给弟弟盖房子，跟它分家了。 以后不管它了。 哦。 给弟弟盖房子？ 那我呢？ 我？ 我不需要。 我想我很大的可能是孤独终老了。 如果这样。 我四海为家。 我不需要房子。 如果有钱，我也不会在乡镇住。 除非我有老婆，而且我的老婆是乡下人，我才会选择在乡镇住。 当然了，如果真的要盖房子，我还是会盖两家的，这样也好一些，万一母亲不能跟着弟弟，让她住我家。 我有时间就陪陪她，偶尔带她去旅游。 嗯。 我这几天还在想，要不，让它也去？ 毕竟，闹到那个地步也不好。 现在…… 呵呵。 它也配？ 我每年会给它钱。 它养大我，给我吃饭嘛！ 我肯定要还给它的。 有钱的话，每年三万，五万。 财富自由也是这样。 多了它也不配。 不会少于三万。 …… 我知道，他是不会改好的了。 这个坏人就让我来做吧。 我不会再犹豫，优柔寡断了。 我常常徘徊。 这样最终的结果就是害了所有人。 我不会心慈手软了。 有钱了，腰杆子硬了。 分家。 让它自己快活吧。 我不知道它活着的意义是什么？ 它谁也不关心，谁也不爱。 我不知道它为什么活着。 它应该去死。 …… 当然，这一切都是我的幻想。 也许我永远也不会发财。 也许我永远都要寄人篱下。 也许我永远都要活在它的阴影下。 也许我真的会白来一趟人间。 这个家是它的，是它父母的，不是母亲的，也不是弟弟的，更不是我的。 这个家只有一个人能做主。 只有一个主人。 就是它。