十三点十一分。 呵呵！ 不想说话。 容我休息下。 爽了几秒，顿时后悔万分。 哎！ 过会有心情再来忏悔。 …… 十六点四十八分。 哎！ 怎么会这样？ 我受不了自己。 我受不了它。 它想我去死。 我自己却连自己的手都控制不住。 这样的我，还谈未来？ 还谈什么明天？ 都是妄想。 一个连自己都无法掌握的人，说什么都是妄想，说什么都是狂言。 我不知道我怎么会这样。 我到底是怎么活成了这样的。 一滩烂泥。 哎！ 怎么就这样懒惰，无能，软弱呢？ 我不知道。 哎！ 我说了，没有人喜欢唉声叹气的人，我也不喜欢唉声叹气的自己。 为什么唉声叹气呢？ 除了唉声叹气，我还能做什么？ …… 不要说什么励志的话了。 不要说什么给我五年时间，我财富自由的狂话了。 我真的可以吗？ 或许可以。 但有一个前提。 什么前提？ 戒了手艺活。 能做到吗？ 这点小事都做不到，还谈什么五年财富自由呢？ 不是在自欺欺人吗？ 不是在自我意淫吗？ 不是在自我陶醉吗？ 我除了幻想还会什么？ 我什么也不会。 我只会幻想。 一直这样，我觉得从初中开始这样的。 或许也不止初中。 或者是小时候就这样。 每当我做不到某件事的时候，我就会通过幻想来逃避现实，幻想我很厉害，打败了我的敌人，做了现实所做不到的事。 呵呵。 我不知道我怎么会这样。 但我确确实实活在幻想的世界很多年了，并且不愿意走出来。 我害怕自己不会醒来。 不知道什么时候，弟弟跟我说，希望我能清醒一点。 清醒？ 是啊。 我是该清醒了。 可是我能醒吗？ 我可以醒来吗？ 我可以醒来。 问题是我愿意醒来吗？ 不是我不能醒，我的一切幻想都是自己编织的，怎么醒不来呢？ 就是不想醒。 只想活在幻想里。 不想改变。 不想醒来。 不想改变，因为改变会很痛苦。 不想醒来，因为现实世界很残酷。 所以，我一直活在虚拟世界，活在自己编织的完美世界。 …… 我真该死。 我要是死了或许就好了吧。 不好。 我想死。 也确实敢死了。 前段时间不敢死，现在敢了，有勇气死了。 但我不能死。 弱者才想死。 我不想死。 我也不会去死。 我要活着。 …… 我会改变的。 我想着…… 要不…… 我割了自己的小手指吧？ 这样，或许能让我变强，变得坚定。 可是，我敢么？ 我害怕我受不了而死。 我害怕花很多钱，我没钱。 更多的是，我不敢砍。 我害怕。 我想过很多次。 但终究是不敢动手。 嗐！ 就这样吧。 我…… 我还是相信我可以做到的。 但是，我现在是彻底相信，可下次再来想法的时候，我该怎么办？ 我该怎么解决？ 我该怎么做才能不破戒？ 我不知道啊！ 我真的不知道啊！ …… 我好像看过一个视频，视频里说，一旦来了想法，立马去冲冷水澡？ 好像是这样。 这样可以吗？ 下次试试。 我决定要戒的，今年真的是我最后的一次机会了。 以后都不会再有机会了。 这次做不到，永远都不会再有这样的机会了。 如果这次做不到，即便将来发财了，我也不会再开心了。 因为我已经老的不能再老了。 那时候就算赚了钱，又有什么意义呢？ 现在母亲还在，外公外婆还在，我还有牵挂的人，我赚钱了，还可以给他们花花，不需要去赶集的时候买一些水果都是捡烂的买——外公这样，母亲也这样。 总是买烂水果。 他们都喜欢水果，但买的都是烂水果。 哎！ 是我无用。 我会改掉这坏习惯。 我会发财。 五年。 五年内我绝对财富自由。 一亿。 不可能做不到。 即便现在的我一万块也没有，但五年后我绝对能赚到一亿。 或者至少赚一千万？ 不！ 没有至少，设置下限就是无限的下限。 只有一个目标。 一个亿。