孩子休息的时候擦家具，擦擦地，洗衣机也转动着。我在厨房做着饭。 孩子念叨着都这个时间了，年终奖也不知道什么时候发？ 发不发就俩字儿。 我从厨房伸着头说——发不发是仨字儿。 拿着墩布的孩子笑着点头——是仨字儿。孩子把床单儿，被罩，枕巾洗干净，晾晒了，孩子念叨着要去超市。 到了楼下，我想起来没带着钱，没从钱包拿钱。 孩子答，我带着钱就行了。 从超市回来，把羽绒服脱下来，扔进洗衣机之前，把口袋里的东西拿出来，此时意识到我带着一百多块钱呢！ 孩子看见说——去超市没带钱，洗羽绒服知道把钱拿出来，别像上次把口袋里的钱洗了，妈呀，你是真的有点儿傻呀？还是装傻呀？ 我这叫简单，出门儿没从钱包拿钱，就不知道口袋里有一百多块钱。洗羽绒服，却很清楚的要掏干净口袋儿，我已经两次洗衣服，没有掏干净口袋儿了！ 一次钱飘了出来才看见，一是把孩子爹口袋里的票据洗烂了。 假设性问孩子，你信我真的不知道吗？ 孩子回答——信，可真的有点儿假。 是啊，我也这么觉得，有点儿假，缺乏真实性，可是真的，真的，是真的！我的思维简单的没从钱包拿钱，就不记得口袋有钱，但洗衣服的时很自然的——就是掏口袋儿。 不知道啥时候干活儿的，我手指头划了一道儿，干活儿的时候不觉得痛，坐下来玩儿游戏的时候，手指头却痛。 去超市的路上，看见迎春花开了数朵儿，很多，很多的含苞待放。 不急不慢的充实一天，孩子爹接受了我的建议，我今日的计划，如期完成。 孩子也累了，做饭吃，我继续忙了一会儿就吃饭。夜晚大嫂来电话，不知道是我家电话的问题？还是嫂子手机问题？说话的时候，时有时无，来来去去打了好几个电话。 我说着夏日的计划，只是计划，没有想到放下电话，孩子爹说我的计划漏洞，我只是那么说，什么都没想，更没想那么多。 直心是道场，努力的打磨我的心。以前，我看见的是自己的承受，忍耐，委屈等情绪，其实我也狭隘的自私，还有贪心的欲望，想获得的更多想法。 因得不到，而气愤不平，干的活儿时候，思维没闲着，看见了我的抱怨。以前我一直认为自己的承受力强，没啥抱怨的，都是任劳任怨的低头干活，其实我的很多言语，是在抱怨。 关于一些事儿吉凶，我直接回答孩子爹，发生就是必须的，缘分成熟的，有利于自己的，算是吉，不利于自己的算是凶，其实，随着时间，不好的事，也会变。 孩子爹没接我的话，我的话就像竹筒倒豆子，不经脑子有啥就聊到啥，不是政治立场原则问题，不必那么深思熟虑。 孩子爹买了两筐砂糖橘，一筐让我吃的见底儿。孩子昨天还纳闷儿，问咋没看见我吃砂糖？ 我回答干活儿累了，就站在那里吃一些，吃了就去干活儿，这么说着，自己都笑了。 小时候的自己浮现，妈妈说——干活儿的时候，使劲儿干！吃就尽量吃。妈妈不管我吃多吃少，只要愿意就随自己吃。 这样的我，在结婚之后，偶尔去孩子爹的父母家吃饭时，我不会看别人的脸色，不顾及别人的脸色，吃自己的饭。 没啥自己看不惯的问题，只要别人没问题，我就没问题，觉得自己事儿少，不挑剔，其实有些地方，我是很挑剔的。 干活儿的我，在挑剔的时候，默默的对自己说——别那么苛刻，凑合凑合就过去了。 体悟无常，虽然无法通透参悟，但小时候，看见父亲垂下手去世了，也知道无常。 去年，拉着妈妈的手，就这样，我也很无奈，悲哀，无助到极点。 极点的小的时候，在父亲去世的时候，我不知道哭，傻傻的看着父亲，什么也没想，只是使劲记住那时那刻的画面。 有人一问父亲，我就落泪，不知如何表达？如今的我，掉着泪，诵着经文。 前日，夜晚做梦，口袋里知道没钱，只有一张上车的车票，就那么上车去了，上车的我，还知道没拿着钱，咋回来呀？ 清晨，对孩子说。 孩子恐怖，我给孩子说了一个民俗处理方法，拿擦屁股的手纸，擦擦我的嘴。 小时候，说错话就这么处理。 日子就是这样，在不急不慢的节奏中，随着自己的安排，扭头看自己一天的忙活，赞自己一个。 姜三块的时候，醋，蜂蜜，腌制了一些，贵的时候买的不多，大部分吃腌制的姜片儿，吃的差不多了，不知道是舍不得吃？还是不想吃？剩下的一瓶子。 去市场，看见姜三块，就买了一些，洗好了，切姜片儿，醋，蜂蜜腌制。 昨日孩子爹说——冬吃萝卜夏吃姜，你现在腌姜片干啥？ 现在腌制，正好夏天吃，我从咸菜大缸里，拿出一些萝卜片儿，吃饭的时候问孩子爹，你拿到单位吃点儿吧？这么多。