生命的奇迹是什么？是我执。 这是我想到的，与其说是我想到的，不如说——是我执这个词汇，从我的脑海里弹跳出来的。 身临其中，不觉得自己的生命多么的奇特！匆匆忙忙，走过四十多个春夏秋冬的往复。 生命在交替中，不断的更新自我，刷新自我，成长自我，奔着生命的方向，去追求生命的意义。 出生的时候，紧紧握着自己的小拳头，那紧攥的是什么？ 是累世累积自己的追求吗？是不断更新自己的身影，是对生命我执的热爱，是可以以这种形式，再次展现生命，而自我的庆贺！ 无论是什么？携带的是什么样的梦？我执展现在生命中。 失去生命的时候，人们手是展开的。 在说明什么呢？ 我几岁的时候，就抚摸着父亲的手，直挺挺躺在那里的父亲，不记得几次抚摸父亲冰凉的手，沁入心里的凉！ 忘记了昔日父亲热乎乎手的感觉！ 我默默的呼唤着父亲，看着他躺在那里，拉拉父亲的手，很冰凉，我却拉着…… 母亲念叨完起身走时，拉着我回家。我的手，是凉的，母亲手的暖，也无法让我忘记父亲冰凉的手。 不记得母亲对父亲说什么？真的不记得！我在自己的世界，不善于表达我，偶尔说出的话，即使真话，我也孤零零的。 几十年过去了，我都无法忘记，我不知道是我的脑海不忘记？还是我的心无法忘记？ 还是父亲的离去，给我生命留下很深很深的痕迹，那痕迹就像重创的伤疤，虽然时间，让表面看似愈合，心灵却铭记！ 我记住了什么呢？那是一种情怀的画面，是一种情感的依托，那是一种心灵安静时可看的电影，制作人是我，欣赏者是我。 除我之外出现的人物，无论是多么主角，多么重要，那里面最主要的主角是——我。 我透着自己，体会着自己，不断翻新的画面，或是特定的环境下，我去欣赏，去体会。 我望着那个自己，那个我是因为寂寞欣赏自己吗？是因为孤独欣赏自己吗？ 是因不断的被自己欣赏，是因爱而不断的欣赏，被欣赏的自己，不代表我很完美，不是我最好！简单欣赏，就想抱抱！亲密的朋友，知己！只是简单的爱而已。 妈妈早起念叨，三猫咪不知道哪天回来？孩子回家的那天，三猫咪会回来吗？ 我回答妈妈，三猫咪知道哪天回来。 妈妈说你不喜欢它了吗？ 谈不上，三猫咪出去了，我从心里不惦记着！算不喜欢吧？ 回来了，喂食，洗澡，上药，都是我管，都是我负责。 时间久了，三猫咪愿意出去的时候，我会很开心的让出去。 这是妈妈和孩子觉得我无情，该让三猫咪在家待久点儿！ 那是我不让在家待着吗？ 三猫咪自己的选择！ 不让出去，就在家折腾！收拾，洗换，诚心不在尿盆拉屎尿尿，到处惹事！ 尤其我的睡眠最轻，好像最不容易入睡，还是最容易醒的那个。 三猫咪制造动静，只有我醒！别人都听不见，哼哼的睡。 烦不胜烦的我，即使夜深，我也会穿衣服，开门下楼，去打开楼道门。 家里的其他成员，都可以按照自己的想，想睡就睡，不想睡的情况下，随自己的意。 而我是例外！其一孩爹酒醉，不管啥时候，我的出去。其二妈妈睡不着，会喊我，我得给按摩揉揉，拔个罐子，说说话。其三孩子学习，我也得拿着书——阅读检查。 家务洗涮，采购蔬菜水果等，我觉得是简单幸福的事。 有人，就会有不满意。 就连三猫咪，笨笨猫咪都是如此，而我是例外。 三猫咪回来洗澡，吃饱休息好之后，就是制造动静，捣乱，为了出去。 不是我睡觉的时候，就是我忙碌的告一段落，小憩的时候！三猫咪这样，每次都是这样，我还会那么喜欢吗？ 不经念叨，出去的三猫咪，在我买菜的时候回来了，但是它无法回家，没人给它开门儿。 妈妈在楼下晒太阳，我去采购，孩爹上班，孩子上学。 三猫咪楼上楼下三趟，急着回家吃饭睡觉。 看见我回来了，跟着小跑到了小房，跟着我上楼，懒懒的站着不走，低声的叫唤着。 看着也知道累了，走不动了！让我抱上来。 一只手提溜着十几斤买的东西，一只手还得抱着三猫咪，虽不是多喜欢了，但觉得不舍！看它就像顽皮的孩子！不听话，没办法，回来了，还是有点宠着的。 从去年做完手术，妈妈就没有下过楼。我一直坚持每天给妈妈按摩腿脚，后背还在睡觉前拔罐儿。 很欣慰，这连着三天，差不多10点左右，妈妈下楼去晒太阳，我也在楼下玩会儿，或者踢两下毽子，或者是抱着对门儿邻居家的娃娃玩会儿，或者是匆匆的去买菜，赶紧回家。 今天回来，远远的就看见三猫咪在那里蹲着等着。 我妈妈一直说三猫咪上上下下的跑，也没回成家的事儿。 我抱下邻居家的娃娃，老邻居说——你现在要是有这么小的孩子，该发愁了。 我笑笑呵呵的，愁啥呀？有小不愁大，要不了二十年，就是大姑娘了。 那宝宝好看，眼睛溜圆，长长的眼睫毛，皮肤很白，生了一个就这样的漂亮宝宝，有些嫉妒。 浏览报纸，乌克兰多产母亲二十一年，二十个儿女。 夫妻会吵架吗？ 有时间吵架吗？ 那些孩子八个参加工作，六个上学，六个上幼儿园。 人生啊，选择各异的人生啊。